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最近一直在看石康的奋斗，电视剧，glory一边看一边骂，我对里面的人物和情节无限向往，其实，如果好好想想的话，谁都经历过。
可能这就是我们邪恶的青春。
我已经很久没有好好静下心来，好好想想过去，上个月高中同学聚会，我也是缺席，我经常缺席，原因是我不知道在这样的场合里我应该扮演怎样的角色，说实话，我姿势平平，不擅长打扮，不能和清华北大复旦的那些妞比，除了自卑，还有很多说不出的情绪。
除了年纪大了，真的一点长进也没有，没劲。
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这是，这应该是我在公司的最后一次出差，郑州真的比上海冷多了。
在虹桥，我和奔月相互取笑穿的像熊一样，但是真的到了这里之后，真的好冷哦，我一般是坚持冬天不穿秋衣秋裤的人，天稍稍晚点的时候，我就四处去找地方买连袜裤，也或者是真的是年纪大了，怕冷了。
晚上和康园的主任，她老公，她亲戚，她朋友，很多人在一家很小的饭店里吃郑州小吃，馄饨，螃蟹脚，炒凉粉，我总是那个说不吃不吃却总是吃的最多的人，惭愧。
郑州除了出骗子，也不乏热情的人，比如康园的主任。知道我要去博那通，还要帮我和resound联系，这样的坦诚是我许久没有见到的，如果，我还在这里做，真的好像和她做朋友，或者，我以后也能单纯的和他们做朋友，这样的感觉干涸了很久很旧。
因为要走了，才能真正体会人走茶凉的感觉，还好有朋友在我身边安慰我。
邱邱知道我心情不好，特地推了老板的饭局和我去喝汤，kanthy一再的帮我推荐很多职位，其实没有人能体会我内心真正的感觉，反倒是有这样的一帮朋友反而叫我为这样的事能窝心很久。
同时，也谢谢glory，虽然他自作主张买了一件1000元的外套，这笔帐之后再说，谢谢身边所有的人，冬天来了，大家暖冬哦！~~~~~
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纠结了许久的心终究可以放下,原来有心事的人是睡不着的.
一直说要放弃这份工作,工作对我来说意味着什么,薪水,充实,压力,欣喜.........
我想到了多年之前的那段感情,我一直不敢放弃,我一直固守着,这是最好的,男人外表的帅气,房子,车子,还有真的对我很好,虚荣的东西让我很满足,那就没有内心的纠结了?我不敢的理由,是我可能再也找不到这么好的男人了,虽然这个男人内心极度黑暗,极度缺乏安全感,我还是在坚持着.最后的话,还是无法圆满.原因是我的不肯,不敢,不愿.
不要认为失去谁,你的世界会塌下来.今天的我不是好好的么,老公努力赚钱,家务不需要我动手,累的时候还可以指示他敲背,其实,放手,也是一种选择.
同样,今天的这个工也是一样,经常,可以和各地医院的主任,教授联系,进手术室.出差可以双飞,IBM的电脑,用着美国大宝,office也在上海的商业中心,进出的也不乏老外和拎LV的女人,满足了么?满足了.
那内心呢,还是纠结.
我知道,我如果不肯及时放手，可能困惑会很更多,压力会更大,崩溃的更早些.
有的时候,我这个人,需要及时放手.
可能我会损失很多的年终奖,也有可能没有很多的提成,但是,算了,老娘的这些钱都给你去买假发去吧,哈哈!~~~~
(我通常都是这样了以自慰的,吼吼)
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我从来就是想到事情,想到有什么问题就会抓狂的人,看见别人幸福的婚礼,我的心理无比抓狂.
很多事情,我无法预计,我的想法得不到家人的赞同,我总是认为我是对的,并且在有的时候明明失败的情况下,我还不肯承认,我总是在想,这到底是什么地方出了问题,我真的觉得这样面对自己很困惑.
我问自己,如果明天和我走进婚礼现场的人是陈晨,我今天的状况会是怎么样?我会不会有这么多的作?
难道仅仅是因为这个男人给不了你大大的房子,好看的跑车,所以,很多事情在你的眼里就大大地打折扣了,对他的为人,对他家人的态度.
其实,这样的说法也是不对的,如果明天和我结婚的是陈晨,我不会有很多怨气,这和房子与车子无关,这和幼稚有关.
我一直认为最后和我结婚的人,是经磨难的人,可是真的我觉得磨难很多的时候,这样的人却走了,以一种很奇怪的方式离开了.
我知道我对glory很 不好,那是因为我总是我觉得很委屈,我很不自然的会拿他和谁谁比,我也知道这样是不公平的,对谁都不公平的.
我对他的抱怨很多,有的时候也会对他很凶,对他发脾气的时候,我也不知道我在想什么,就是觉得很累很受伤,我知道每个人都受过伤,,我只允许自己舔试,却从来看不见他的伤.
他也从来不会过问我的过去,问及我过去是什么样的人,他不会,他开心了就笑,不开心了就会板脸我看，多么真实的一个人,我是不是要好好的珍惜啊?
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如果，有一天，我们走在街上，看见，你以前的那位牵着别人的手在过马路，你坐在车里，回头张望，他们两个人的身影在你的眼线中迅速消失，这说明了什么？
我想，我的回忆无须安放，毕竟，回忆就是回忆，没有任何力量．
老天，安排你看见别人的成双成对，同时也在你的身边安放了你想要的人，这样是不是算作是公平的？我想，是的，谢谢老天，谢谢我身边所有的人．
所有的假想，幼稚的仇恨都是虚假的，没有比什么真真实实放在你面前来的现实和残忍，并且有点措手不及，所以，我想，是不是真的放下了，反而面对所有就会豁然了，或者是真的，就应该是这样．
我祝福，我以前爱过的恨过的男人，谢谢你！
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青岛的闺蜜二人行很匆忙,我们说好是对我们的单身做个SAY GOODBYE,我却一直没有时间记录我们的点滴,直到今天,直到现在,我发现,后天,10月3日,就是阿莱的大婚的日子了.
我用倒叙的方法来说吧;
2007年9月中旬,我和阿莱两个在青岛度过了两天三夜,期间,我们没有很多的话语,我知道,我们有很多心事在想,想我们的过去,和将来;
2007年2月,我结束和阿莱同居的日子,结束相互交换衣服,半夜起来吃辣椒拌面,相互叙述各自一个或数个男人经历的生活.
2006年10月,阿莱她男人生日,我和glory两人下厨,买了50元的大螃蟹,吃了在上海的第一顿螃蟹,和世界上最好吃的凯司令栗子蛋糕.我的很多第一次吃的东西都是阿莱带我吃的,比如,悠哈悠哈的巧克力,
菠萝油.
2006年6月,我重返上海,和阿莱同居在中山公园,那条马路叫万航渡路,我喜欢这条马路,因为著名的华政就在这里.
2005年10月,我做了个不痛不痒的手术,阿莱一路陪我到头,我现在想想都可以哭,我没有想过我的人生会变成这样.
2005年10月之前,我和阿莱有些有很多联系,其实那个时候，我们的主要焦点在我的前任男人身上,我被不断的抛弃,复合,抛弃,我疯一样的找人诉说,我抓狂,阿莱一直在陪着我.
追溯我们认识的渊源,据说,她早就认识我,我们住一个小区,我在小区门口,看见我买豆腐脑,那时我瘦瘦的,她说,我这样的长相应该是很凶的.可能吧,哈哈
之后我们一起读高中,一个文科班,前后桌,我的中意人每逢给我寄信或者是照片,我都会她说,我的那位怎么怎么样了，我们那样年纪的小姑娘,这些都是我们最好的隐私和快乐,我们分享着我们的疼痛和懵懂,就这样,直到去了南京.
南京对我们来说,就像是阴雨天的关节炎,这样的疼痛时不时会发作,时间也不是真正能疗伤.南京这座城市里,并没有留下我们太多的欢愉,更多的是遗憾,可能我们会想,如果当初我没有那样,我如果这样了,我的这一路走来会不会就不那么难了.
很多时候,我谈的最多的是过去,未来只能憧憬和奢望.
我感谢,有一个叫阿莱的女子,在我生命中扮演过的诸多角色,朋友,亲人,真挚的感谢她把golry带到我的身边来,叫我这样一个落寞的女子结束悲惨的生活.
衷心的祝福,阿莱一生幸福!!!~~~~~
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如果给不了他爱,给他点痛也不错!呵呵!
女青年联系方式：MSN:ditang6@hotmail.com
时间的记忆
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